NO.10417344

0 名前：sakura：2012/06/04 03:35

まずはじめにスレッドを見ていただきありがとうございます。
初めてスレッドを立てました。なので打つのとか遅いと思いますがよろしくお願いします。
★悩み★学校が苦しい。自分を出したいけど、もう高２のこの時期だし、キャラも確定してるから、(面白いキャラとか静かなキャラとか。)
上手く説明できないのですが、同じことをやっても面白キャラは笑いが起きて、静かなキャラはしーん。。。みたいな感じです。私はもともと目立ちたがり屋でした。
私のことを知ってもらうためにも、悩みの解決のためにも、きっと必要だと思うので、これまでの私のことを追記で書いていきます。長文になると思いますが、お願いします。。。
協力してください。このままじゃ私、人生が終わってしまいそうです。私は自分の気持ちを包み隠さず、素直に書いていきます。直したほうがいいところなど、やり直す手伝いをお願いしたいのです。
キラキラしていたあのころの自分へ、もう一度青春をやり直すお手伝いを求みます。。。　　
文面では、たいしたことないように見えると思いますが、かなり切実です。
長文になるので、覚悟をお願いします。

1 名前：sakura：2012/06/04 03:38

小学生のころ　
私はもともと目立ちたがり屋でした。小学生の頃がピークで物まねをしたり、廊下で走り回ったり、放課後は毎日友達と遊んでいました。
友達とは漫画を描いたり(絶対に絵では負けたくないライバルのような子が居て、真夜中まで泣きながら絵の練習をしたこともざらにある)、
プリクラを撮ったり、カラオケに行ったり(ちなみに当時は星間飛行とか歌った記憶がある)、ダイエットとか言ってウォーキングしたり、
その頃は自分が世界の中心であるかのように自分が大好きでした。テストでは１００点ばかり取っていたし、授業も楽しかった。
小５くらいからnicolaという雑誌を買い始め、モデルになるとか言ってた。自分で言うのもなんだけど、結構努力家で、毎日楽しくて、
男の子にも好きとか言われて、満ち足りてて、やりたい放題やってて、超絶リア充だった思い出。でも高学年くらいになると中学生から私ばかり目をつけられて、
公園とか道端とかで声をかけられたりした。中学生は怖いな。と思った記憶がある。小学校の先生からも私は絶対先輩に目をつけられそうだから、と助言された。後に中学の先生から聞いたのだが、
とても心配していて、たびたび聞いてくると言っていた。

2 名前：sakura：2012/06/04 03:43

中学校のころ
中学入学後は、多分リア充モードで、結構告られた。女の子より男の子の方が優しくしてくれるし、面白いし、扱いやすいし、好きだった。野外学習では、男女別のテントだったが、こっそ男子のテントに入ったりした。なんかドキドキした。当時不良は怖かった。
しかしやたらと好かれた。中学校では不良やギャルが中心的な感じだったので、仲良くしておけば安心だな、と思い仲良くしていた。
彼氏もできた。不良だった。でもなんとなく付き合ってしまった。不良の先輩にまで仲良くなったというか一方的に好かれた。当時、よく可愛いと言われた。自分では普通だと思っていたのだが、あまりに言われるので天狗になってしまった。
その頃から可愛いと言われることで満足するようになり、認められた気がした。安心していた。化粧品などを買い始めたり、ダイエットをしたりした。
逆に醜い自分が嫌いになり、鏡を見て自分を可愛いと思う日はテンションが上がって自信がついた。でもブスだと思ったら取り返しがつかないくらい落ち込み、自分が大嫌いになった。常に他人の目を気にした。他人の目が怖かった。可愛く見られるように振舞った。
いわゆるぶりっこだ。すれ違う人と比べて、あの人より上、あの人より下、とか評価して一喜一憂していた。
目立ちたがり屋だったので、生徒会役員をやったり、文化祭ではバンドやお笑いをやった。目立つことで満足し、目立たないと自分が認められていない、誰も自分を見ていない。など負の感情が迫ってきた。
授業でも先生につっこんだり、ボケたり、絡んだりして、笑いが起きるのが幸せだった。黙っていると怖かった。勉強もしっかりやって、先生にもひいきされていたと思う。
気に入られるのは得意だった。先生たちは、いつも心配してくれて、本気でしかってくれて、今思い返しても本当に良い先生ばかりで、大切だった。大好きだった。プレゼントを貰ったりもした。でも今、その大切な先生たちに会えずにいる。自分が誇れないからだ。

3 名前：sakura：2012/06/04 03:49

頑張って入った進学校。先生たちにたくさん迷惑をかけて入った進学高で、
私は堕落した。そして今、こんな時間に学校にも行かないで、２ちゃんをやっているわけだ。
毎朝、学校に行こうとすると腹痛がするのだ。本当に、本当に、行きたくない。この前も、
教室にいるのが耐えられなくて、涙が出てきてしまい、トイレにこもった早退した。今私は現実から逃げている。
変われるものなら変わりたい、でも、勇気が出ない。
今まで、中学までは小さな世界だった。小さな世界では、さまざまなキャラクターがいて、自分を確立できた。
自分の居場所を固めれた。笑いのセンスがピカイチな人、がり勉、不良、オタク、ギャル、頭も性格もさまざまだった。
でも高校は似たり寄ったりの人が集まる。今までは、
必死に努力して中だった。本当はアホなのに褒められたくて、認められたくて必死に努力した。
でも、結構無理して入った高校なので今までの努力では通用しなかった。周りはみんな自分より上、嫌になった。
入学後すぐに先生に言われた。高校では、いい子ちゃんは通用しない。ひいきはしない。見るのは結果だけだと。そこで私は高校の先生とやらを信用しなくなった
。だってこの人たちは、私たち一人ひとりのことを見ていない。有名大学への進学率を上げるためのコマにしか思っていない。
そんな人たちが「行事を頑張ろう。」とか行ってもうさんくさいし、全面的に嫌悪感を抱いていた。あの人たちの笑顔とか、嫌だった。
だから私が就職とかしたらあの人たちが困るかな、とか思って勉強しなくなった。という理由もある。非常に子供っぽいのはわかってるけど、そうしてしまったのだ
。高校ではみんな並だ。つまらない。つまらなくしているのは時分だ。わかってる。でも、どうしたら、いいんだよ。
私は今まで優越感を感じることで満たされていた。高校では、元からのスペックが高い人には追いつけない、抜かせない、ということを体感し、嫌になった。
勉強面で満たされないともうだめで、悔しくて天才さんがむかついて仕方がなかった。ひがみ、ねたんだ。
表面では普通に接していても、頭がいい人は何を考えているのかわからなくて、いまいち信用できないのだ。自分くらいの馬鹿はわかりやすくていい。
でも周りはみんな頭脳明晰。仮面を被ってる感じ。怖い。そんなんで親友なんてできるはずもなく、どんどん周りを信じられなくなり、友達はみんなうわべだけ。
辛い状況だ。むしろ今はうわべでも友達とは呼べないと思う。

4 名前：sakura：2012/06/04 03:51

目立ちたいのに、目立てない。満たされない。自分嫌い。消えろ。の悪循環。本当に嫌です。引きこもりになりつつあります。あの頃ドラマや漫画で見た理想の青春がないのなら、
理想の高校生活を送れないのなら、もう行く気も起きなくなりました。自分を変えれば良いだけのこと。ちょっと勇気を出して、自分を出したら、
きっと心は晴れるはず。自分が気にするよりもみんなすんなりと私を受け入れてくれるかもしれない。そうして、思い通りの青春が始まる。
小学校や中学校の時みたいな元気で明るい人気者に戻れる。ちょっと心を開くだけで。。。わからない。みんなは私のような変人を受け入れてくれるかな、
もう以前のようなコネはない。誰も救ってはくれない。私なんて平凡なその他大勢なんだから、誰にも気にもされていない。もっと私を見て。必要としてよ。。。って感じです。

5 名前：sakura：2012/06/04 03:54

いつから私はコミュニケーションが苦手になったのかな、きょどるようになったのかな、外に出るのが怖くなったのかな
、注目が怖くなったのかな、世渡りが下手になったのかな、もしもなんてないけど、やっぱり考えてしまう。必要としてしまうよ
。贅沢は言わないから、高２の四月に戻してください。そしたら私、頑張ります。きょどりません。もっと積極的に素を出します。
こんなこと考えること自体逃げなのは分かってる。時間なんて戻らないんだから、なんの解決にもならない。ばかだ
。長文、読みにくい文、失礼いたしました。感情のまま、打ってしまったので恥ずかしい内容ですが
目立ちたいのに、目立てない。満たされない。自分嫌い。消えろ。の悪循環。本当に嫌です。引きこもりになりつつあります。
あの頃ドラマや漫画で見た理想の青春がないのなら、理想の高校生活を送れないのなら、もう行く気も起きなくなりました。自分を変えれば良いだけのこと
。ちょっと勇気を出して、自分を出したら、きっと心は晴れるはず。自分が気にするよりもみんなすんなりと私を受け入れてくれるかもしれない。そうして
、思い通りの青春が始まる。小学校や中学校の時みたいな元気で明るい人気者に戻れる。ちょっと心を開くだけで。。。わからない。
みんなは私のような変人を受け入れてくれるかな、もう以前のようなコネはない。誰も救ってはくれない。私なんて平凡なその他大勢なんだから、
誰にも気にもされていない。もっと私を見て。必要としてよ。。。って感じです。
な一生思い出に残る青春の造り方を考えてくれないでしょうか。私と一緒に。心が弱いので、
あまりきついレスはこわいです。症状が悪化してしまうので止めてください。あと、考える上で、私を変える上で、必要な質問でしたらどしどしして下さい
。今のままではいけないことはわかっているので、私は変わりたいです。お願いします。本当に。協力して下さい。。。

6 名前：匿名さん：2012/06/08 13:05

　>>0-5
　スレッドを私物化するのは、やめましょう。
　あなたひとりだけの掲示板じゃないんですよ。

7 名前：匿名さん：2017/03/06 14:44

>>6
血も涙もないやつだな

8 名前：匿名さん：2022/10/06 09:51

ただの気違いだから無視

9 名前：匿名さん：2022/10/15 17:51

　>>8
　悩んでいる方によくもそんなことが言えますね。
　あなたこそ血も涙もない。

10 名前：匿名さん：2022/10/15 20:48

>>9
あ、赤痢便器さんだ！

11 名前：匿名さん：2022/11/03 11:01

気持ち悪い書き込み🤧

12 名前：匿名さん：2022/11/07 07:48

>>9
ただの気違いって便器さんのことでしょ。
何が問題なの？事実述べてるだけじゃないの。

13 名前：匿名さん：2023/05/13 08:29

知恵遅れの便器さんにいくら説明しても、便器さんはわかりませんって。

14 名前：匿名さん：2023/05/20 22:02

　>>12
　>>8を熟読（じゅくどく）してくださいね。

15 名前：匿名さん：2023/06/19 10:13

熟読馬鹿（じゅくどくばか）🤣🤣🤣

16 名前：مرحاض غر：2023/08/19 00:21

مرحاض غربي.

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19 名前：匿名さん：2023/09/17 17:32

熟読なんて日常生活で使うか？

20 名前：匿名さん：2023/09/18 23:37

たまに使うけど、あまり一般的ではないね。
ただね、便器さんって人は、頭が悪すぎて、
数行の簡単な文章も、熟読しないと理解できないんだよ。
だから他の人も同じだと思っているみたい。

21 名前：匿名さん：2023/09/19 07:02

ジュクドクなんて言われても漢字が頭に浮かばないけどな
もっと誰でもわかる言葉で会話しろよ
頭いいやつばっかりじゃないんだからさ

22  名前：この投稿は削除されました

23 名前：匿名さん：2023/09/21 20:35

勉強ばっかりしてるから難しい言葉しか知らないんじゃないか
常識の言葉知らなそう

24 名前：匿名さん：2023/10/15 16:29

　>>23
　私は勉強ばかりしているわけではありませんよ。
　本を読んだり、映画を見たりしています。
　もちろんそこから得られる知識も多いですね。

25 名前：匿名さん：2023/10/20 03:06

🚯ゴミ便器🚯は、さっさと屑籠に捨てちゃってね🤒

26 名前：匿名さん：2023/10/25 22:12

>>23こいつも少し頭おかしいぞ。便器の言葉が難しいってか？

27 名前：匿名さん：2023/11/16 00:28

心が病んでいなければ何歳からでも人生を楽しめる！

28 名前：匿名さん：2023/12/03 09:20

　>>27
　吾十有五にして学に志す。三十にして立つ。
　孔子（こうし）の言葉です。
　いくつになっても諦めないでくださいね。

29 名前：匿名さん：2023/12/04 07:16

🚯ゴミ便器🚯は、さっさと屑籠に捨てちゃってね🤒

30 名前：匿名さん：2023/12/18 10:42

賛成☺️

31 名前： قد تبدو：2024/07/16 09:16

قد تبدو قصة هذه المرة فلسفية، لكنها مختلفة. الفلسفة لا تشكك في معنى الحياة البشرية. لأنني لا أفهم. وبدلاً من ذلك، يناقشون كيف يجب أن نعيش وبشكل أساسي حول الروح.