NO.10417174

0 名前：名無しさん：2006/03/02 15:46

初めてスレ立てるので色々ご迷惑をかけると思いますが、
聞いてください。。。

私には付き合って半年の彼と、仲の良い親友がいました。
私にとってはどちらもかけがえなのない存在で、
なにより私の本音を話せる大切な人達でした。
しかし、その二人が今年の十二月に事故で亡くなってしまい・・・。
私は絶望のどん底へ突き落とされました。
もともとひけめで、幼い頃から裏切られ利用された挙句
捨てられてきたせいかどこか人自体が恐ろしいと思うところがある私は
今までずっと猫をかぶってきていました。
自分の親にさえ本性を見せた事は無かったのです。
そんな私が唯一本音を話せる事ができる人達だったのです・・・。
そして私は自殺しようと試みました。
初めはオカルトの道にはしり、
悪魔との契約などそういう系統の本を読み
術をやってみたり、やってもらったりしてどうにか死ねるように
とやっていたのですがどうも効果がでず・・・。
そして現実へと戻り殺鼠剤を買い、少しのみました。
その薬の致死量は300～500ｇだったのですが
私はジャリのような味がするそれを、
コーヒー牛乳に混ぜて一気飲みしても100ｇ程度しか飲めず、
ただ妙なゲップや息や頭痛・腹痛・呼吸困難が起こるだけで
何も変わりませんでした。
そして私は今それを自分の部屋のクローゼットに
残りの約800ｇを隠してあります。
コーヒー牛乳に少し残っていた薬が酸化してしまっているので、
ペットボトルのふたを開けるとものすごい刺激臭を放ちます。
その匂いを嗅ぐだけで寒気がします。。
ぞっと、いつまでも頭の中にその匂いはのこります。
そして同時にアンパンの中身を出してその薬を詰めたものも、
クローゼットの中に・・・。それは一口食べただけで吐いてしまいました。
さすがにもう恐ろしくて
もう一回飲もう・食べようという気にはなれません。
今だ、私は学校・家で猫をかぶっています。
雨が好きだった二人が降るたびに呼んでいるような気がして・・・。
もう毎晩毎晩隠れて泣いています。
一度あの二人の分まで生きようと思ったのですが、
生きる理由がありません。
死の理由なら山ほどあるのに、恐怖は消えません・・・。。
死にたいのに死ねません・・・！
助けてください・・・私はどしたらいいのかわかりません・・・・。。

1 名前：匿名さん：2006/03/02 15:55

ここで本音をさらせば？

2 名前：匿名さん：2006/03/03 15:59

本音・・ですか。なにやら山ほどあってなにから言って良いのか・・・。。
とりあえず、今の心の中にあるものを話してみます。
今私は人の目が怖いです。
これをやったら嫌われるんじゃないか、見放されるんじゃないか、と
毎回色々と、必要以上に考えてしまいます。
本当は時々酷い事をいわれると"殴ってやりたい"と一瞬ながら思ってしまうのですが
どうしても、痛いだろうな。とか怖いだろうな。とか、私のせいで誰かが傷つくのなら
私が傷ついたほうがまだマシかな。と思ってしまいます・・・。
本当は今の学校じゃなく行きたい専門学校がありました。
それも親に、"私はあそこに行きたかったケド行けなかったから、あなたには行ってほしい"
などと言われ・・・。私は何度も断り続けたのですが、毎日言われ続け、
突然"お前なんか要らない"と言われるのが恐ろしく断念しました。
私は彼と親友がいた時は、そういう心を自分の中で奥へ奥へと埋め込んでました。
二人といるとまるで汚い自分が浄化されていくような気分で、
春の温かい日差しのような、眩しくも優しい光だったのです。
しかし二人が死んでしまってから、私の埋めていたその感情が一気にはじけ、
どんどんまた薄汚く染まっていく気がしました。
本当は二人がいない外の世界は私にとっては地獄だから、部屋に引きこもっていたい
出たくないのですが、それすらも人の目が恐ろしいのです。

毎回文が長くてすいません；最後まで読んでくれている方、ありがとうございます。

3 名前：匿名さん：2006/03/03 21:48

ふむふむ。

4 名前：匿名さん：2006/03/04 16:02

私・・・今どうしたらいいのかいいのか・・・。。
クローゼットの中のアンパンがそろそろ腐ってしまいます・・・。。。
すてるべきでしょうか？

5 名前：匿名さん：2006/03/04 18:08

すててください。
もしくは鳩にあげてください。

6 名前：匿名さん：2006/03/05 07:00

そういう状況から抜け出そうって、
自ら思わないと何にも変わらない気がする。
２人の後を追って死ぬことによって何かイイコトでもあるんですか？
猫被ってるからなに？
思い切って自分出してみれば良いじゃん。
周りが怖いとか言うけど、それほど回りはきみのコトなんて気にしてないよ。
しかもさ、自分のいきたかった学校に行けなかった人って、
どんな理由であれ、いっぱいいると思うんだけど。

7 名前：匿名さん：2006/03/05 18:42

（*・∀・）＜にゃはっ！

8 名前：匿名さん：2006/03/06 06:10

二人同時に死んだんですよね・・・。一緒に居たんですか？

9 名前：匿名さん：2006/03/06 07:16

>>8さん　ハイ。三人で遊ぶ約束をしていたんです。彼が親友を車で迎えに行って。
私は彼の家でお菓子を作って待っていたんです。そうしたらそのまま二人とも事故にあって・・・。
>>5さん、>>6さん　今日捨てることに決めました。やはり飲めることもない薬を
持っていても、恐怖がわきあがるだけなので・・・。
･･･自分でも、わかってはいるんです。この世にはもっとつらくて苦しい思いをしている
人は沢山いて、自分なんかココで相談できて、答えてくれる人がいる。
甘えであって、贅沢すぎる環境だと、わかってはいるんです。>>6さんのいうとおり、
自分の行きたい学校に行けない人どころか、夢さえ一生叶わない人だって沢山います・・・。
それでも、両親を苦しめる事だとわかっていても私にとっては二人がいなくなってしまったことが
辛いんです。回り人は、私が本音を出してもそういう奴なんだ。で終わるでしょう。
しかし、怖いんです。出そうとしても、出ないんです。気づくとまた猫をかぶっていて・・・。
二人がいなくなってしまったことは、私だけが悲しいのではなくその二人の両親も知人も・・・
もっと沢山の人が悲しんでいると思います。
二人のことを思えば、立ちあがって精一杯生きることがなによりだと思うのですが、
毎日が恐ろしいんです。朝が来ることが、怖いんです。
夢であったらと何度思っても、これは紛れもない現実であって
死にたいといっても他の死ねる方法が思いつかず、死への恐怖すらまだあります・・・。
毎日がカラッポの自分。二人のことばかり考えていて・・・。
ストレスで顔中にニキビができて、髪の毛が沢山抜けて、気づくと夢遊病
らしき行動を取っていたり、胃に穴が開いて、蕁麻疹が沢山出てきて、
クスリの匂いを思い出して、吐きそうになったりカ呼吸になったり・・・。
本当は、もっと辛い人沢山いるんですよね・・・。
甘えだってわかっているんですけど、どうしたらいいのかわからなくて・・・。

10 名前：匿名さん：2006/03/06 08:12

心療内科とかいってみれば？

11 名前：匿名さん：2006/03/06 12:47

そこまで明らかな症状がでてるんだったら、普通に病院行きなよ。
彼氏と親友を一度に亡くしたんだから、周りも理解してくれるよ。

12 名前：匿名さん：2006/03/07 03:32

病んでる

13 名前：匿名さん：2006/03/07 12:10

はい・・・。
そうなんですが、私の母が今通っているんです。
母も私と同じような性格で、他人への迷惑が気になる人なんです。
それで、母は自分自身が精神科に通っていることで周りにも迷惑が
かかっている、娘にも、こんな母で申し訳ないと嘆いています。
そこで私も行ったら、母はおそらく自分のせいだと思い込んでしまうかが
私も恐ろしいんです。父は「お前は素直に気楽に・・・」と母のようには
なるなとのように言ってきます・・・。ほんと、どうかしてますね・・・。

14 名前：匿名さん：2006/03/07 14:39

てゆか、どうしたいわけ？
はっきり言えば良いじゃん。
お母さんのせいで行くんじゃなくて、原因があるんだってさ。
親だって、親友と彼氏が死んだって知ってるんでしょ？
何がしたいのかわかんなくて、なんかイライラする。

15 名前：匿名さん：2006/03/07 15:07

まあまあ、そんなに腹をたてなくても・・・。

16 名前：匿名さん：2006/03/08 14:21

どうしたいか・・・ですか。では、はっきりとわかりやすく書きます。
私は今、率直にいうと死んでしまいたいです。ですが、私は怖くて
首をつることもリストカットをすることも出来ません・・・。
いくら二人を思っても、一歩手前でどうしても止まってしまうんです。
手が震えて・・・。ですから、私は今どうしたらいいのかと悩んでいます。
私が昔楽しいと思えていたことが全て、そうではなくなってしまいました。
もしも、私がまた新しい彼をつくっても、二人は決して恨んだりしないでしょう。
わかってはいるんです。しかし、死にたいんです。

17 名前：匿名さん：2006/03/08 14:24

飛び降りは？

18 名前：ミント：2006/03/08 21:28

私と一緒に頑張ろう。
私も体の半分の友達
亡くしてしまった。
あなたは、一人じゃない
私と生きていこう。

19 名前：ミント：2006/03/08 21:35

実はね・・・私も相当
落ち込んでいるんです。でも
あなたの書き込みを見て、
もっと辛い人がいるんだって。
私もスレを作ったけど。
見ている人の一意見を聞きたいの。
お願いだから、自殺はしないで。
頑張らなくていいから。
ただ、生きているだけでいいから。
私も生きるから。
お願いします。

20 名前：匿名さん：2006/03/09 17:07

今日実は学校で友達同士が大声でケンカをしているのを見て、
傍にいた女の子が泣き出してしまい、私はどうしたらいいのかと焦って・・・・
思わず叫んで、泣いてしまいました・・・。
少しこういうことがあるとわけがわからなくなって、風船が割れるように
弾けてしまうんです・・・。ただ、頭の中では彼と親友に一人にしないでと
そればかりがぐるぐると回っていて・・・気づいてら体が震えていて・・・・。
私は落ち着いてから、すぐ笑えました・・・。嘘ばっかり、馬鹿じゃないの。
と思わず心の中で自嘲してしまいました・・・。
>>19ミントさん
私、今日本当にもうムリだと思いました・・・。まずいなんて関係ない、アノ薬を
飲んでしまおうと思っていたのです・・・。
しかし、あなたのレスを見て涙が溢れました。
本当に、有難うございます・・・。しかし今日のことがあって、
心の整理もついてないのでまだ生きるかどうかの決断はできませんが
今日は、薬を飲むのをやめます。
絶対に飲みません。今日一日は生きます。何があっても・・・。

21 名前：！！！：2006/03/10 06:06

自分で悪いと思うことはしないで良いと思うことだけやっていこうよ！！

22 名前：匿名さん：2006/03/11 08:48

「いえば？お母さんのせいで行くんじゃなくて、原因があるんだってさ。
親だって、親友と彼氏が死んだって知ってるんでしょ？」

って心療内科にいけばいいのに。

23 名前：匿名さん：2006/03/11 16:02

>>22さんに質問してもよろしいですか？
えっと、心療科に行くとなると・・・やはりクスリのことも
話さなくては駄目ですかね・・・？？
私、実際に心療科がどんなふうなものなのかがよくわかんないんです。
母の付き添いでも、廊下や車の中で待っていますから・・・。

24 名前：２３じゃないですが：2006/03/11 16:20

>>23
（全部は読んでないから、また明日全部読んで返答します。）
心療内科とか精神科は、不眠の人とかも来るし、変なイメージは持たないほうがいいですよ。
死にたいとか言っていますが、生きることが大切だ、と思うから、あなたは人が死んだときにショックを受けたんじゃないんですか？

生きることは手段だと思う。生きて、その生命を使って何をするか。
何もかかれていないキャンバスに自分で色付けをする。
大きな出来事は人生の中で絶対にある。大切な人の死、命にかかわる病、
そしてキャンバスに限りがあるように、誰にでも最期は来る。
あなたは絵を描きなさい、といわれて、キャンバスの一部しか使わないで絵を描きますか？
人生はそういうものです。これから、自由に、あなたの思うように何でもかけるんですよ。
僕は、自分の生命を使って、死ぬまで充実した人生を送って、
最期にもう疲れた、これだけやればいいや、と言って死ぬのが夢です。
緻密で、しかも鮮やかな絵が人の心を打つように、
濃密で、様々な経験の詰まった人生は他の人に取って、必ず影響を与えます。
あなたは今、自分で考えを変え、これから何か新しいことにチャレンジすることも出来ます。
精神科や心療内科に行き、自分がどのように考えたらいいのか、助言を仰ぐことも出来ます。
お母様の悩みを精一杯聞き、彼女を助けることも出来るでしょう。
人生というのは何かの研究で成果を残したりするだけが必要なのではありません。
自分の思ったとおりに生きていけばいいじゃないですか。
勿論、制約はあります。反社会的なことはしないほうがいいでしょう。
法律も犯さないほうがいいでしょう。
しかし何より、自分のキャンバスを狭めることはあなたにとって最も不利益なことであることは確かです。

25 名前：匿名さん：2006/03/13 10:57

中学二年の時に少し仲のいい子がいました。
私はその子ともっと仲良くなりたいと思いました。なので、その当時に
抱えていた悩みをその子に打ち明けてみることにしたのです。
その場では、その子は話を聞いてくれました。
しかし、「ちょっと驚いてるから、また今度それについて返事をするね」
と言ったきり、その子は私との距離をおきました。
二度と、私に本当の笑顔を見せてはくれなくなりました。
私はそれから恐ろしくなったのです。
人へ悩みを打ち明けるとこうなってしまうのか・・・。
私は・・・重いんだ・・・と。
なので私はそれ以来、他の人に私の荷を背負わせるのが恐ろしくもなり
二度と自分の本音を言わないように、としてきました。

だから、本当はここへ書くのも怖かったんです。
その場限りの事しか言ってくれなかった友人のように、
誰も関わろうとせずに、1人もレスもしてくれずに終わるかもしれない
とも思っていました。
>>19ミントさん・>>24さんそして、他のレスをしてくださった皆様には
本当に感謝してます、嬉しく思っています。

>>24さん
私の、今の私のキャンバスは真っ黒です。
以前まで書き上げていた絵が全く見えません。
思い出すことさえ、できません。
私はそのキャンバスを、真っ黒なキャンバスを大きな布で隠しています。
他の人には見えないように・・・。
もう、なにもかもに・・・疲れてしまいました・・・。

26 名前：匿名さん：2006/03/13 13:43

>>25
今までのあなたの人生は真っ黒なのかもしれません。でも、これからの人生をも、今までの人生に照らし合わせて真っ黒にしてしまうのは良くないと思いますよ。僕の好きな絵に、ベックリンの「死の島」という絵があります。
http://www.asahi-net.or.jp/~rj5y-okr/nn/tf/iod01.JPG
絵画には明るいので分かりませんが、この絵に黒い部分がなければ成り立たないことだけは良く分かります。
今までの黒い部分を他人に対して隠すのは悪いことだとは思いません。
ただ、あなた自身の今までの人生は、その黒い部分そのものであり、決して消えることはありません。
あなたは、あなたが私の人生はもうどうにもならない、と絶望に浸ることも出来ます。しかし、この絵のように、その黒い部分が、残りの部分を引き立てるかのように、あなたのこれからの人生が、あなたの人生の象徴となる可能性はいくらでもあります。
それは、全てあなた次第なのです。何かに目標を立てて苦労する必要はありません。自分がどうしたいか、それに基づいて、犯罪などやってはいけないことはせずに過ごせばいいんです。
もし今までの人生が思い出せないのならそれでいいでしょう。あなたは過去の人生を繰り返すのではありません。これからの人生を、自らの考え・意思によって構築するのです。
もしあなたが今死んだら、あなたの人生は黒いまま終わってしまいますよ。人生の黒い部分、自分自身にも覆い隠したい部分があることを、あなたは少なくとも後悔しているのではないですか？勿論、その後悔はあなた自信の責任ではないものも沢山あるでしょう。
もし後悔していて、覆い隠したいと思うなら、残りの人生がその黒い部分を見えなくしてくれるくらい素晴らしい人生を送る一歩を是非踏み出して欲しい、と思います。
人生が始まったばかりの頃は、自分が人生を構築するというよりも、他人や周りの社会が人生を構築するように思えます。赤ん坊が自分の意思で何かすると言ったら、トイレや食事など、生理的なことくらいでしょう。年を重ねるごとに、自分で決める割合は格段に多くなります。
これは自分の考えなのであなたに合うかどうかは分かりませんが、僕は、嫌なことがあったら、そんなことを引きずってたって嫌な思い出はなくならない。それなら、考えを変えて、嫌なことを忘れてしまうくらい、面白いこと、充実した生活を送ってやろう、と思います。
あなたは、今までの反省が出来る人間です。反省が出来るからこそ、自分の人生を省みて、考えることが出来ます。反省が出来ず、何度も同じことを繰り返す人間もいますよね。もし少しでも、死んだらもったいないのかも・・・と思ったら、一歩目を踏み出してください。

自分の意見ばかりいってしまってごめんなさい。人の性格は皆違いますし、自分の考えが全てあなたに当てはまるとは思いません。でも、少しは参考にしてもらえればありがたいです。
特に自分は楽天的なので、あなたのように色々と熟考する方にとっては、何言ってるんだろう、この人は、という感じになってしまう部分もあるかもしれません。
それはそれで置いておいて、とにかく自分が何をしたいのか、死にたいと思っても、死んで黒い部分だけで終わっていいのか、少しでも考えていただけたら、と思います。

27 名前：匿名さん：2006/03/13 15:27

>>26訂正
絵画には明るいので分かりませんが、
→明るくないので
全く逆でした。。

28 名前：匿名さん：2006/03/14 09:04

しんだらおわりだ

１はしんだ２人のぶんも生きようとおもわないのか

２人は１を必ず見守ってくれているはずだ

自分の考え１つで運命は変わってくもんなんだよ

くやしみながら死んでったやつのことをかんがえればこんな幸せなことはないぞ

29 名前：匿名さん：2006/03/15 15:24

以前も、同じような考えを心の奥深くにしまいこんでいた・・・。
二人に会う前までの自分が、どんな感じだったかは今は全くわからないが
日記を、見てみたら今の自分と少し似ていた・・・。
「誰か、助けてはくれないだろうか。私は、死にたいけど生きたい。今はまだ
綺麗な仮面をつけていなくてはならない。もしかしたら、外れることのないこの仮面。
誰か、はずしてはくれないだろうか・・・」と毎日のように中学生のころから
ずっと書いてあった。その中に、私のその時の望みがあった。
「色々な人にあってきた。色々な経験もしてきた。でも、私は私の仮面を外してくれる人
の前で死にたい。忘れられないように、悲しみを沢山あげて・・・。でもね、それは
私が一番愛する人だから。その人には私を忘れてほしくないから・・・。」
と・・。今考えれば、あの二人が私の仮面をはずしてくれた人達なのでしょう・・。

>>26さん、>>28さん
わざわざ画像や訂正まで・・・ありがとうございます。
二人は・・・何を思いながら死んでいったのでしょう・・？
死んでしまった今は、聞くことも出来ません。
本当に、何もかもおわりなんですよね・・・。『死』というものは。
二人の声が・・・聞きたいです・・！！
顔が見たい、話がしたい、手を・・・また、つなぎたい・・・。
初めは、自分の心臓に手をあてて、
「ココが止まってしまうんだ・・・。怖いなぁ」と思いました。
あとを追うことを、あの二人は間違いなく望んではいないでしょう。
しかし・・・嗚呼、毎日が辛いです。
お気楽でいいねとバカにされても笑っていて、言いたいことも言えず心の奥底に
しまいこんで、泣くことも一人で耐えて、黒いキャンバスを何度も見つめ続ける毎日が・・・！

でも、ココにくることを私は楽しみにしている。頼りきっている・・・。
今朝、早く起きてココのレスを何度も読み返すことでやっとあのクスリを
捨てることが出来た・・・。近づいただけであの匂いがして、思わず吐いてしまった。
それでもここにある全てを思い出して、捨てに行けた・・・。
私は少し、生きることへ一歩だけでも前進できたのでしょうか・・・？

もしも、あなただったらどうしますか？
親友と彼(彼女)がいなくなって世界の色が無くなってしまったら。
あなたは、どうしますか？

30 名前：匿名さん：2006/03/16 08:20

確かに死んだら終わっちゃうけど
死んだ２人はあなたの心の中で生きてるじゃない
たとえ姿形がなくても思い出として
２人に会えてつらいことも乗り切れてきたんだよね
でももう２人は実際にはいないんだよ
あなたが１人でも大丈夫！って言ってあげなきゃ
２人はいつまでも安心できないよ
１さんはこのまま亡き２人に一生頼ってくの？
もちろん親友をなくしたことないから気持ちはわかんないし
こんな綺麗ごといえるのかもしれないけど前に進まないと
生きてるんだからさ。つらかったらここにくればいんだし
行動できるのは１さんだけだけど支えてくれる人はこんなにいるんだよ
少しでもいいから前に進んでみようよ

31 名前：匿名さん：2006/03/16 08:23

＞＞３０
よくがんばったな　新たなスタートへの１歩になるよ

32 名前：匿名さん：2006/03/17 16:14

>>30さん、>>31さん勇気の出るレスをありがとうございます。
・・・本当はもっと感謝の言葉を述べたいところなのですが・・・。
今日は最悪とよべることがいくつも重なり、少し落ち込んでしまっています・・・。
おそらくお二方のレスを見なければまたカッターか何かに手を伸ばしていたでしょう。
今日は、大切な叔母が亡くなってしまいました・・・。
そして父の厭らしいDVDを見つけてしまい、兄が無実の罪をきせられ学校を退学させられてしまいました・・・。
なぜこうもいっぺんにことが起こるのでしょう・・・。
ひと筋の見えてきた光さえも、すぐに遮られるのでしょう・・・。
叔母は良い人でした。夫を早くに亡くしていた人でしたが、とてもやさしい人でした。
若いといえる年ではありませんでしたが、どうしようもならない病気で亡くなってしまいました・・・。
いつも私に「アナタはわまりに気を遣いすぎているからね、無理しないで」と
優しく声をかけてくれた事がいまでも脳裏によみがえります・・・・。
何故、わたしが死なずにあんなに良い人が死んでしまうのでしょう・・・。
何故、私を置いていってしまったのでしょう・・・。
ヒトリにしないでください・・・・。。

そして父のDVDは、初め見つけてしまった時に私の中の誠実な父親がガラガラと
音を立てて崩れました。
男の方だからしょうがない、と世間一般ではいうので私も頭のなかでは仕方がないことだと
わかってはいたのですが、心ではそれを受け入れられませんでした・・・。
母は、今病気を必死で治そうとしている母はどうなるのでしょう・・・。
母はいつも父を大切に思っています、心から愛しく思っています。
父との思い出話を、頬を赤く染めて話すあの可愛らしい母・・・。
そんな母より若くて綺麗な、お人形さんのような綺麗な人が好きですか・・・？？
私は今日一日中父の顔を直視できませんでした・・・。

兄は、頑張り屋でした。妹の私がいうのも何かとも思いますが・・・。
東京の専門学校に通っていて、朝は早く夜は遅く、いつも頑張っていました。
それを、他の生徒が悪戯で捨てた新品画材を拾い集めて戻そうとしていた兄を疑われ・・・
いくら説明しても、信じてはくれずに退学に・・・・。
努力ってなんなんでしょう・・・。こんなことで、どうして兄の努力が駄目にされるのでしょう。。

今日は、本当に良い知らせがないのに私は私の心は思ったより落ち込みませんでした・・・。
本当に生きているかがわからなくなってきました・・・。
まるで人形は、私のほうなのです・・・・。

33 名前：匿名さん：2006/03/18 01:32

あなたは全て嫌なことがあると、「もうだめだ」となりがち。
ある程度受け流す能力を身に着けないと。

お兄さんだって、学校に行くことが重要だったんですか？
「学校にいること≒努力が報われた」ではないでしょう？
勿論、嫌疑が晴れないのは解決できるのなら解決すべき問題だけど。

お母様には、必死にならずに、もっと気楽に、と言ってあげてください。
もしあなたがアルバイトなり何なり、働けるのなら、
夫婦でペアの旅行のチケットでも贈ってあげてください。
お父様も、お母様への愛情が途絶えたわけでは決してないと思いますよ。

そして叔母様がなくなったことに関してですが、人は誰も死ぬものです。
その方が、「いい人生だった」と感じれば、それでいいのです。
あなたが「彼女はなぜ死んでしまったのか」と悩む問題ではありません。
それほど良い方だったのだから、いつまでもあなたを見守り続けてくれているでしょう。
もし僕が充実した人生を死んだとき、残された親戚や家族がいつまでも
悩んでいたら逆に成仏できませんよ。
勿論、そんなことを言ったとしてもすぐに思考を変えられるわけではないと思いまし、
そうやってなくなった方を偲ぶのも絶対に必要です。
ただ、それをいつまでも引きずるべきではないと思います。

人間は誰もが壁にぶつかります。
そのときに、いかなる対応をするか、それによって人生は大きく変わります。
僕の言ったことが全て正解だとは思いませんが、あなたが少しでもポジティブに
考えられるようにと思い書き込みました。
それではまた

34 名前：匿名さん：2006/03/18 04:46

うちの父親そういうビデオ持ってるよ　
はじめはショックだったけどいまはもう慣れたっていうか・・笑
時間がたつにつれて和らぐんだよね
いまはつらいことが重なってすごく苦しいだろうね
このさきももっと嫌なことがあってさらに生きるのが嫌になるかもしれない
でもね明日にはいいことがあるかもしれないんだよ
あたし高校の時クラスわけで友達みんな別れて結局１年間一人で過ごしてたんさ
修学旅行も昼休みも文化祭もほんとにずっとなんであたしだけこんなに
苦しまなきゃいけないの！？っておもってた。でも学校はいってたんだよね
えらいなあたし。笑　でも３年になっていいクラスで卒業できたよ
不幸だからこそわかることってあると思うんだ
それだけ１さんは人のくるしみを分かってあげられる立派な人なんだよ
つらいときだけど１さんはカッターを手にとるのやめたんだよね
それは生きなきゃいけないって思ったんじゃない？
そんな自分を褒めてあげなよ。つらくても頑張った自分に
ここの人たちの言葉のおかげもあるしもしかしたらおばあちゃんがとめてくれたのかもね
でもとめることが出来たのは自分のいしがあったからこそだよ
あたしはそんな１さんに心から拍手を送るよ

35 名前：匿名さん：2006/03/18 05:24

矢井田瞳さんのGo my wayという曲の一節に、こんな歌詞があります。
「傷ついた心は生きてた証」
あなたの傷ついた心は、今まで生きてきた、そういう証です。
辛いこともあるでしょうが、それを生きた証として力強く生きて欲しいです。

36 名前：匿名さん：2006/03/21 14:25

>>33さん>>34さん>>35さん、レスありがとうございます。
今日は、ふと思いました。
全てが夢だったらな、と・・・。
でも今の生活を思うと、本当は全てが夢だったんじゃないかと思います。
今、悪夢を見ていて・・・起きるとまた、もともと二人なんていなかった生活か・二人が死んでいない生活か・・。
だんだん、何がなんだかわからなくなってきてます。

>>33さん
長い文を、ありがとうございます。
ここですから、私の本音を話そうと思います。本当は、本音を言うのが
凄い怖いのですが、聞いてください・・・。
父のことは、本当は私にとって母はどうでもよかったのです。
母は関係なく、頭でわかっていても父の行為が私は許せなかった・・・。
わけがわからない。と思う方の方が多いでしょう・・・。私も言葉では言い表せないんです・・。
何度も見間違いではないかとか父は友人のために・・・とか色々と考えました・・。
二人でこの間、街に買い物に行きました。街を歩いている時に、父は父だ。と自分に言い聞かせていたんです・・。
幼い頃、見た父の背中も今の父の背中も変わらないはずだと思ってずっと父の背中を見てました・・・。
しかし、途中から別行動で買い物をしようと言い出して、私は父の入るお店をちらっと
横目で追ってみていたら・・・そういうお店に入っていきました・・・。涙が溢れました。
誰・・・でしょう。私の見た背中は誰のものでしょう・・・。

37 名前：つづきです・・・。：2006/03/21 14:25

兄が学校を辞めさせられると聞いたときに、私の中で湧き上がった感情は・・・悲しみではなかったんです・・・。
喜びでした。ー・・・今でもぞっとします・・・。私はどこかで兄と母を恨んでいました。
幼い頃から兄は勉学も運動も顔も良い方でした。私は何かと兄と比べられていましたが私は気にもとめていませんでした。
人はそれぞれだと、思っていたからです。しかし兄も母も、私を精神的に追いやってきました。
クズ・・・。何をやっても気持ち悪いと馬鹿にされ、笑われ・・・頑張った何もかもを兄と比較され、無駄といわれました。
悲しかったけど、私はできない自分がいけないと思った。二人に認められるような人間になりたいと、無駄といわれたものは見ずに
ただただ、前だけを見ていました・・・。父だけが見方だと信じていましたが、父も気づくと同じコトを私に言っていました。
だから本当は、二人をどこかで恨んでいた。･･･今の年となってからは全く言わなくなって、
普通に接してくれるが・・・本当はどんな風に思われているのかが怖かった。
またいつ同じことになるのか、見放されのかが怖くて怖くて・・・・。私が周りの目を恐れて
猫をかぶっているのはおそらくそのせいでもあるとも思います。
だから私は、ヒトリ笑っていました。気づいたらにやけていました。兄の不幸を・・・。
ぞっと気づくと、寒気がしました・・・。他人の不幸を笑うようになった私が、本当に怖かった・・・。
兄の先輩方は泣いて先生方に意義を唱えてくれたそうです・・・。そう思うと、兄は誇りであると思います。
でも、ああ・・・。怖かったー・・・！

祖母は、祖母の事はそのうち心の整理がつくと思います・・・。
彼女にとってよい人生であったと思うようなことを私はもっとしてあげたかったです・・・。

>>34さん
立派なひとなんて・・・私なんかより、ヒトリでも学校に行っていたあなたを私は凄いと思いました。
ヒトリは本当に目の前が見えなくなって恐ろしくなっていくのに・・・
凄いというのは失礼かもしれませんケド、心から凄いと思いました。不謹慎ですいません・・・・。
でも、私はカッターに手を伸ばした時にここにレスをしてくれた人を裏切ることになるのではないかと
思いました・・・それが生きなければということなんでしょうか・・？そうだといいなと思います。

>>35さん
強く生きてほしいと、誰かに望まれた事が稀すぎて・・・。
驚きと喜びが湧き上がりました。ヒトリで何度も呟いてうなずいていました。


皆さん・・・すいません。今日は家出をしようとして、悲しむ母のことを思って苦しくなったので
崖にいって飛び降りようとしてしまいました。しかし、スグには死ねない事を思って怖くなってその場を後ずさりました・・・。
私は母も父も・・・全ての人がイヤで、大っ嫌いですが、大好きです・・・。
家にいるのが辛いから家出したくなっています・・・。
何もいりません、森の木の一本になってもかまわないから逃げ出したくなっています・・・。
辛い人はもっともっと・・・沢山いるってわかっているのに・・・・誰か私を連れ去って、閉じ込めて逃げ出さないようにして
しまってください・・・・。お願いします・・・！だれでも構いません・・・。一生働かされて死んでも・・・・。

38 名前：nanasi：2006/03/21 14:47

とにかく、何がなんでもあなたには力強く生きて欲しい。
何もあなただけじゃなく、世界中の人みんなが、強く生きて欲しい。
あなたの声も、顔も、性格も、身分も、何も知らないけれど、
それでも自殺なんて絶対にして欲しくない。あなたの未来はあなたが作るんだから。

それと、他人と比べる必要は無いよ。
あなたは今辛いんでしょう？その気持ちは良く分かります。
でも、今辛いことが未来にも続くなんてことはないですよ。

何か今したいことってありませんか？

39 名前：匿名さん：2006/03/21 14:50

死のうとする勇気を他の事に変えられないの？
そのぐらいの勇気があるならどんなことでもできるよ
死も未来も先がわからない不安は同じだけど見えてくるものが違うはず

自分が弱ってるときって相手の不幸を願っちゃうもんだよ
誰か自分みたいに苦しむと仲間が出来たことでどこかじぶんを安心させる
これってしょうがないことだよ。人って満たされてても誰かにすがっちゃうもんなんだよね
あたしは友達でもちょっと距離をおいてつきあってるんだ
知りすぎるとあいての嫌なとことか見えてきちゃって嫌いになるのがこわいの
すごく失礼なことなんだけど。こわいんだ・・・
いいとこもわるいとこもぜんぶ好きに慣れたらッて思うけどむずかしいね
だからお父さんに対する気持ちがわかるよ　
相手の嫌なとこが見えたときその事しか見えなくてどんどん嫌になっちゃうんだよね
でもお父さんのいいところはないの？いいところ考えると自然と楽になっちゃうよ
難しいことだけどね。今じぶんに出来そうなことからやり始めてみなよ
自分が悲しみを十分わかってるんだから
えらそうに言うけど（笑）人を悲しませることは絶対しちゃ駄目だよ^^

40 名前：匿名さん：2006/03/22 13:51

こんばんわ、今日は早めのレスです。
私は心の中で、ココでは嘘をつかづに本心を話していこうと決めていたのですが
この前また自分を取り繕ってしまった事は、ココの方たちにも失礼だと思います・・・。
真剣に悩みを聞いてくれる方たちに、本当に無礼だったと思います。すいません・・・。
>>38さんや>>39さん、それでもお答えをしてくれて本当にありがとうございます・・・。

TUTAYAで今、いくらか払うとDVDを二枚ずつ一ヶ月好きなだけ借りられるやつ、知っていますか？
今日もうちにそれが届いていました。勿論、それは父のです・・・。
開けて、また閉じました。また厭らしいものが入っていました・・・。しかしそれはエスカレートしていました。
DVD事態にもう厭らしい画像が・・・。父がソレをコピーするために部屋に持っていく姿を見たら、
私は一人泣いていました。声は上げずに涙がただただこぼれてきました・・・。それは、今さっきの事です。

そうですよね、私の声も、顔も、性格も、身分も、何も知らないけれど答えてくれるあなた方は
私にとっては心の支えであります。私なんかにそう思われたくないかもしれませんが、それが私の本心です。

辛い・・・辛いです・・・。。でも私はあなたに心底凄いと思います・・。
人は、自分が一番辛いと思うモノです・・。しかしあなたは私に「辛いのは良く分かる」と
他人の辛さを認めるコトが出来るのを、私は本当に凄いと思います。
でも、一生この籠の中から出られる事は無いと思います・・・。
今したいコト・・・なにも・・・ありません・・・。以前面白いと思ったことも全て何も感じなくなってしまいました・・・。


死ぬ事もできないんです・・・。死も未来も先がわからない不安は同じ、です。
しかし私は逃げたい・・・。その先がたとえ不安だらけのものだったとしても・・・。今が、怖い・・・。
あなたに言ってもらった「自分が弱ってるときって相手の不幸を願っちゃうもんだよ」というのは、
あの時の私を思い出しても怖くなくなる言葉になって、私の心にやきついて癒してくれています。
私も、なんとなくわかります・・・。悪い所をちらっとみてしまっても、自分で覆ってしまって・・・。
でも私は、あなたの「人を悲しませることは絶対しちゃ駄目だよ」という優しさを大切にして
それは絶対にしません。父を・・・信じたかったです・・・。 いい人だとは思います・・・。しかし最近の父は
母をおばさん呼ばわりしています・・・。

私は今どうしようかと思っています・・・。彼は生きていた時にふと言った事があって・・・「変わらないでいてくれ」
と・・・。その時は何がなんだか分かりませんでしたが、ただただ頷きました。何を？と彼に問いかけても
彼はただ悲しそうに笑ったからです・・・。今、私が怖いのは自分が生きるのを望むと彼が私の中から居なくなってしまう気がして・・・。
あの時の彼の言葉が身にしみてきて・・・。

41 名前：匿名さん：2006/03/25 15:02

生きてるとどうしても壁にぶつかるんだよね。
その壁を壊せば先に進めるしあきらめたらそれまでだけど。
でも壁が壊せないならちょっと遠回りしてみたらどうかな
時間はかかるし、疲れるけど壁を越えるためにちょっとづつさ
なにも全てのことを悲観的に考えることはないんだよ
普段歩いてる道から一つ向こうの道にいってみると新しいものにであえたりするよ
現実から目をそらさないで。でも直視することはないよ
汚れってなんでか綺麗なものより目立つんだよね
でも漂白剤とか修正液とかでけせちゃうんだよね。多少は残っちゃうけど
頑張らなくて良いから毎日進むことはサボっちゃ駄目だよ

42 名前：くく：2006/03/28 08:51

http://vvvf.kagebo-shi.com/

43 名前：匿名さん：2006/04/02 18:07

ずっと
ずっと叫んでました
誰かに助けを求めて　でも
でも誰も私の声なんか　私なんか　見ていなかった

狂ってしまったほうが楽なのだろう
でもそうなってしまえば私は二人を忘れるだろう

記憶なんて消えてしまえ
自分なんて消えてしまえ
跡形もなく

もう、進むことも戻ることもできないのだろうか。
これは、夢だ
悪い、夢だ
ー・・・夢なら覚めて
誰か、たすけて
ここからつれだして

44 名前：匿名さん：2006/04/03 09:50

あなたの選択肢から「死」「消える」「消す」「ダメになる」を除いてほしい。
あなたの苦しみを１００％わかってあげられるとは決して言えないけど、ただ
生きてほしい。
そしてあなたの彼氏はあなたのことを本気で愛していたと思います。だから
あなたが生きることを望んだからといって彼はあなたのもとを離れたりしないと
思う。彼はあなたのこと愛していた。だから一日も早くあなたを見守っていて
くれる彼に笑顔を見せてあげて下さい。彼は天国であなたの幸せを祈っている
と私は確信してますよ。

45 名前：匿名さん：2006/04/05 09:20

結局前に進む気はないの
１さんはなんだか後ろ向きな事しか言ってない様におもえるんだけど
今の状況は周りがどうこうしてくるるんじゃなくて
自分が変わらなきゃ意味ないんだよ。周りはサポートしてくれるだけ
もっと自分から変えていこう！って１さんが思わない限り
ここにいる人たちはただ慰めしかいえなくてなんにも助けることはできないよ

46 名前：匿名さん：2006/04/08 17:06

１さん大丈夫ですか・・・？たまにここ来てくれないと心配だよ☆
しっかり気を持ってください！！

47 名前：匿名さん：2006/04/10 02:03

>>46さん・・・ありがとうございます・・・！
アドバイスを、レスをしてくれた>>44さん>>45さん、ありがとうございます・・・！
最近学校で色々とありまして・・・なかなか来れないのです・・・。
それなのにレスをしてくれて・・・本当にありがとうございます！

二人が死んでしまいー・・・もう大分経ちます・・・。
ここへ来てからも・・・もう何ヶ月たったことか・・・。
あのクスリを飲んでから・・・何日過ぎたでしょう・・・・。

いい加減、前を向いて歩いけ。いつまで弱音をうじうじ言っているんだ。
と自分にいくら言い聞かせても・・・心がそれについていかないんです・・・。
はたから見れば、ただのウジウジにしかみえなくてストレスの対象にもなるんではないかと
思います・・・。だから・・・いつかココの人たちに見捨てられてしまうのではないか・・・と
怖くて、怖くて・・・・。でも立ち直れない自分がいて・・・。。

以前、沢山の血を吐く夢を見ました。
十日前、手に沢山の針金を刺されてもだえ苦しむ夢を見ました。
一週間前、首を母に絞められる夢をみました。
一昨日、父に銃で頭を撃たれる夢を見ました。
昨日、私が銃で父と母の頭を打つ夢を見ました。
全て夢の中では現実のように痛みもあればにおいも音もありました。
気が付くと私はあせびっしょりで布団にいます。

二人が残していったものは何もありません・・・。

参考として、聞かせてください・・・。
皆さんはどうして生きているんですか？？理由を聞かせてください。

48 名前：匿名さん：2006/04/11 14:53

ここの人たちに見捨てられるって考えは即捨ててよし！！単なる取り越し苦労だよ＾＾
で・・・なぜ生きているかですが、叶えたい夢があるからかなぁ。普段は何も意識していない
けれど、やっぱり好きなものには情熱を注いでいるね。よく分からないんだけど、
そんな些細なことでもいいから、毎日小さな目標を立てるといいよ☆
今日はクリアできたなーって思えば、自分を褒めてあげてさ。今日は達成できなかった
なって思えば次ぎまたがんばればいいじゃない？！人生ってその積み重ねかなって
最近思うの☆ごめんね、偉そうなこと言って！！

49 名前：匿名さん：2006/04/13 13:33

人生もっと楽に行こうぜ！！！

50 名前：匿名さん：2006/04/14 16:18

>>48さん>>49さん、レスありがとうございます。
気持ちが少し楽になりました。
夢・・。ですか。
では、その逆？といってはなんですが、一番恐ろしいことはなんですか？
一番大切な人は誰ですか？生きる理由がなくなくなったらどうしますか？
・・・このなかでどれか一つでもいいのでどうか、答えて下さい。
お願いします。